28 April, 2012
Το γέλιο κάνει καλό και ... (προς το παρόν) είναι αφορολόγητο!!!
Μπαίνει ένας άνδρας σε ένα μαγαζί με ηλεκτρικά και λέει στην πωλήτρια:
- Θα ήθελα ένα δώρο για την πεθερά μου. - Έχουμε ηλεκτρική σκούπα, ηλεκτρικό σίδερο και ηλεκτρική κουζίνα. Τι προτιμάτε; - Ηλεκτρική καρέκλα έχετε;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
|
Τί έγγραφες στην πινακίδα?
Δύο Αφγανοί , που είχαν χαθεί για πολύ καιρό, συναντιούνται τυχαία σε κεντρικό δρόμο της Αθήνας.
Ο πρώτος ντυμένος σαν πρίγκιπας, κατεβαίνει από μια Mercentes τελευταίο μοντέλο.
Ο δεύτερος, κακομοίρης, κρατώντας στα χέρια ένα πακέτο κάλτσες που προσπαθούσε να πουλήσει, λέει στον φίλο του:
ΧΑΡΡΥ ΚΛΥΝΝ ...... από τα καλύτερα!
*Παπακωνσταντίνου: Εξυπνότερος του Αϊνστάιν. Tον Αϊνστάιν βρεθήκανε και
δέκα άνθρωποι που τον καταλάβανε, αυτόν δεν τον κατάλαβε ακόμα κανείς!
* Θα ήθελα να σας πω την ιστορία για τους 40 κλέφτες, αλλά προφανώς δεν
σας ενδιαφέρει η πολιτική...
Γιατί ο μαθητής μηδενίστηκε κ. Καθηγητά?
Δεν ειναι απλα και μονο καλαμπουρι ( και για τετοιο καλα πιανεται).
Προσεξτε την αντιστροφη του τροπου που σκεπτομαστε, προσεξτε πως ο λοφος εχει πραγματι δυο κατηφορες..
Γιατί ο παρακάτω μαθητής μηδενίστηκε, αφού απάντησε σωστά σε όλες τις ερωτήσεις?
-Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Ναπολέων?
- Στην τελευταία του.
- Στην τελευταία του.
"ΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟ ΧΑΛΙ ...... ΠΟΥΛΙΕΤΑΙ"
Έτσι φώναζαν σε άπταιστα ελληνικά, στην παθητική φωνή (και με πολύ "παθητικό" τόνο), οι γύφτοι μικροπωλητές της δεκαετίας του 60/70.
Το ΧΑΛΙ το τόνιζαν στη λήγουσα. Τώρα ισχύει και με τόνο στην παραλήγουσα.
Ο ΚΥΡ σατιρίζει ελεύθερα κυβέρνηση και αντιπολίτευση
Η ΚΟΥΒΕΡΤΑ!
Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι.
Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς.
Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.
Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:
- Πάτερ, κρυώνω.
- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.
Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα.
Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:
- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.
Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα.
Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:
- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας.
Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;
- Όχι πάτερ, καθόλου δεν θα με πείραζε...
- Ε τότε σήκω πάνω και πάρτην μόνη σου την αναθεματισμένη την κουβέρτα
|
Φοβερές ατάκες στα Δικαστήρια.
Φοβερές ατάκες που έχουν ειπωθεί σε δικαστήρια
Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts',
και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια- έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις.
Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts',
και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια- έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις.
25 April, 2012
23 April, 2012
19 April, 2012
Ο δωδεκάλογος του Μνημονίου
1. Καταργείται η φράση αγανακτισμένου γείτονα "Θα κάνετε ησυχία να κοιμηθούμε, δουλεύουμε αύριο" (σιγά να μην δουλεύετε από αύριο).
2. Κατά συνέπεια καταργείται και η συνώνυμη έκφραση "Τελειώνετε κυρία μου, έχουμε και δουλειές" (δεν έχετε είπαμε).
3. Μη ορθή θεωρείται επίσης και η έκφραση "Μια δουλειά σε βάλαμε να κάνεις" (Μία; αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ.......!!!).
4. Καταργείται πλέον το σύνθημα "Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο" (Βρες εσύ πελάτη και μετά δώσε του και δίκιο).
5. Καταργείται από τα σχολεία το μάθημα του Επαγγελματικού Προσανατολισμού (εκτός και αν το διατηρήσουμε, έτσι ρε παιδί μου, για εγκυκλοπαιδικές γνώσεις).
6. Πλέον από το Δημοτικό, η δημιουργία προτάσεων θα αξιολογείται μόνο ως προς την ορθογραφία και τη γραμματική. (η σύνταξη είναι πλέον ανύπαρκτος όρος).
7. Η φράση "εθελοντική εργασία" θεωρείτε πλέον πλεονασμός. Ο όρος "εργασία" από μόνος του, αρκεί για να αποδώσει το ίδιο νόημα.
8. Τέλος, έπειτα και από σύμφωνη γνώμη της Εταιρίας Προστασίας του Παιδιού και του Νομικού Συμβουλίου του Κράτους, στην κατηγορία της Κακοποίησης Ανηλίκου συμπεριλαμβάνεται και η ερώτηση προς μικρά παιδιά "Εσύ, τι θέλεις να γίνεις όταν μεγαλώσεις;"
9. Από την έκφραση "δουλειές με φούντες" κρατήστε τις φούντες ποτέ δεν ξέρεις μπορεί να χρειαστούν, αυτούς τους καιρούς δεν πετάμε τίποτα!
10. Ξεχάστε τη δικαιολογία "άργησα γιατί είχα μία δουλειά" καθώς δεν περνάνε πια αυτά ...
11. Η έκφραση "εργασία και χαρά" καταργείται μέχρι νεωτέρας.
12. Καταργούνται επίσης χαζές ερωτήσεις τύπου " τι δουλειά έχεις εσύ εδώ;" - "άλλη δουλειά δεν έχεις να κάνεις;" - "τι δουλειά είχες με αυτόν/ήν;"
Υ.Γ. Δουλειά δεν είχαμε, δουλειά βρήκαμε . ή αλλιώς σε δουλειά να βρισκόμαστε !!!
3. Μη ορθή θεωρείται επίσης και η έκφραση "Μια δουλειά σε βάλαμε να κάνεις" (Μία; αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ.......!!!).
4. Καταργείται πλέον το σύνθημα "Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο" (Βρες εσύ πελάτη και μετά δώσε του και δίκιο).
5. Καταργείται από τα σχολεία το μάθημα του Επαγγελματικού Προσανατολισμού (εκτός και αν το διατηρήσουμε, έτσι ρε παιδί μου, για εγκυκλοπαιδικές γνώσεις).
6. Πλέον από το Δημοτικό, η δημιουργία προτάσεων θα αξιολογείται μόνο ως προς την ορθογραφία και τη γραμματική. (η σύνταξη είναι πλέον ανύπαρκτος όρος).
7. Η φράση "εθελοντική εργασία" θεωρείτε πλέον πλεονασμός. Ο όρος "εργασία" από μόνος του, αρκεί για να αποδώσει το ίδιο νόημα.
8. Τέλος, έπειτα και από σύμφωνη γνώμη της Εταιρίας Προστασίας του Παιδιού και του Νομικού Συμβουλίου του Κράτους, στην κατηγορία της Κακοποίησης Ανηλίκου συμπεριλαμβάνεται και η ερώτηση προς μικρά παιδιά "Εσύ, τι θέλεις να γίνεις όταν μεγαλώσεις;"
9. Από την έκφραση "δουλειές με φούντες" κρατήστε τις φούντες ποτέ δεν ξέρεις μπορεί να χρειαστούν, αυτούς τους καιρούς δεν πετάμε τίποτα!
10. Ξεχάστε τη δικαιολογία "άργησα γιατί είχα μία δουλειά" καθώς δεν περνάνε πια αυτά ...
11. Η έκφραση "εργασία και χαρά" καταργείται μέχρι νεωτέρας.
12. Καταργούνται επίσης χαζές ερωτήσεις τύπου " τι δουλειά έχεις εσύ εδώ;" - "άλλη δουλειά δεν έχεις να κάνεις;" - "τι δουλειά είχες με αυτόν/ήν;"
Υ.Γ. Δουλειά δεν είχαμε, δουλειά βρήκαμε . ή αλλιώς σε δουλειά να βρισκόμαστε !!!
Γκρίνια
Γέροντα, που οφείλεται η γκρίνια και πως μπορείς να την αποφύγεις;
- Στην κακομοιριά οφείλεται και με την δοξολογία την κάνει κανείς πέρα. Η γκρίνια γεννά γκρίνια και η δοξολογία γεννά δοξολογία. Όταν δεν γκρινιάζει κανείς για μια δυσκολία που τον βρίσκει , αλλά δοξάζει τον Θεό, τότε σκάζει ο διάβολος και πάει σε άλλον που γκρινιάζει , για να του τα φέρει όλα ανάποδα. Γιατί, όσο γκρινιάζει κανείς, τόσο ρημάζει. |
17 April, 2012
Αυτο θα πρέπει να είναι το ΜΟΝΑΔΙΚΟ αυθαίρετο στην επικράτια !
Βίλα με θέα όλον τον Ευβοϊκό, πισίνα με θαλασσινό νερό και εξωτερικό ασανσέρ που οδηγεί και στα πέντε επίπεδα της μονοκατοικίας...
Δεν έχουν τέλος οι αποκαλύψεις για την άγνωστη... χλιδή των μελών της μαφίας του ΙΚΑ Καλλιθέας. Με... συνταγή ΙΚΑ, η θηλυκή συμμορία, που δρούσε για παραπάνω από οχτώ χρόνια, κατασκεύαζε παλάτια στην υγειά των... ασφαλισμένων. |
Kaloooo!!!!
|
Ποιος παιδικός ήρωας ταιριάζει στο ζώδιό σου!...
ΘΑΥΜΑΤΟΥΡΓΑ ΓΙΑΤΡΟΣΟΦΙΑ (SOS)
|
15 April, 2012
Πίνοντας, βλέπεις τη ζωή με άλλο μάτι ...
Πρόκειται για την ιστορία ενός τύπου που πάει στο μπαρ και πίνει μπύρες.
Μετά από κάθε ποτήρι, βγάζει από την τσέπη του μια φωτογραφία της γυναίκας του και την κοιτάζει.
Απορημένος, μετά το 4ο ποτήρι, ο μπάρμαν τον ρωτάει γιατί βγάζει τη φωτογραφία και την κοιτάζει.
Ο τύπος απαντά: «Είναι η φωτογραφία της γυναίκας μου. Όταν αρχίζω να τη βλέπω όμορφη, τότε ήλθε η ώρα να γυρίσω σπίτι».
Μετά από κάθε ποτήρι, βγάζει από την τσέπη του μια φωτογραφία της γυναίκας του και την κοιτάζει.
Απορημένος, μετά το 4ο ποτήρι, ο μπάρμαν τον ρωτάει γιατί βγάζει τη φωτογραφία και την κοιτάζει.
Ο τύπος απαντά: «Είναι η φωτογραφία της γυναίκας μου. Όταν αρχίζω να τη βλέπω όμορφη, τότε ήλθε η ώρα να γυρίσω σπίτι».
09 April, 2012
Famous XXX statements
Famous XXX statements
- When I was born, I was given a choice - A big dick or a good memory. I don't remember what I chose.
- Your birth certificate is an apology letter from the condom factory..
- A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.
- Impotence: Nature's way of saying 'No hard feelings.'
- There are only two four letter words that are offensive to men -
'don't' and 'stop', unless they are used together. - Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on earth.
- There are three stages of sex in a man's life:
Tri Weekly, Try Weekly, and Try Weakly!! - Virginity can be cured.
- Virginity is not dignity, its lack of opportunity.
- Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand.
- I tried phone sex once but the holes in the dialer were too small.
- Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.
- Q: What's an Australian kiss?
A: The same thing as a French kiss, only down under. - A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she was happy with the Thing.
- Q: What are the three biggest tragedies in a mans life?
Life sucks, job sucks and the wife doesn't. - Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts don't have eyes. - Despite the old saying, 'Don't take your troubles to bed', many men still sleep with their wives!!
You can't fix stupid!
You can't fix stupid!
----------------------------
Some guy bought a new fridge for his house.To get rid of his old fridge, he put it in his front yard and hung aSign on it saying: 'Free to good home. You want it, you take it.'For three days the fridge sat there without anyone looking twice.He eventually decided that people were too mistrustful of this deal.So he changed the sign to read: 'Fridge for sale $50.'The next day someone stole it!
06 April, 2012
Iya Traore - Καλλιτέχνες των δρόμων
Iya Traore - Artistas de Rua
Γάλλος freestyler ποδόσφαιριστής του δρόμοθ.
Τα show του συγκεντρώνουν χιλιάδες τουρίστες που επισκέπτονται την περιοχή της Μονμάρτρης στο Παρίσι.
Γάλλος freestyler ποδόσφαιριστής του δρόμοθ.
Τα show του συγκεντρώνουν χιλιάδες τουρίστες που επισκέπτονται την περιοχή της Μονμάρτρης στο Παρίσι.
O ευαγγελισμός της θεοτόκου (!!) @ ΚΡΗΤΗ
Ο Ευαγγελισμός της Θεοτόκου
Το παρακάτω κείμενο το έγραψε μαθητής της ΣΤ´ τάξης κάπου στην Μεσσαρά του Νομού Ηρακλείου. Η ορθογραφία των λέξεων μην σας παραξενέψει. Είναι αποτυπωμένη ακριβώς όπως στο πρωτότυπο χειρόγραφο κείμενο.
Το παρακάτω κείμενο το έγραψε μαθητής της ΣΤ´ τάξης κάπου στην Μεσσαρά του Νομού Ηρακλείου. Η ορθογραφία των λέξεων μην σας παραξενέψει. Είναι αποτυπωμένη ακριβώς όπως στο πρωτότυπο χειρόγραφο κείμενο.
Τα ΟΦΙΚΙΑ των ΥΠΑΛΛΗΛΩΝ της ΒΟΥΛΗΣ
Απίστευτο κι όµως ελληνικό. Αυτό όµως είναι µόνο ένα µέρος της κρατικής επιχορήγησης που έχει θεσµοθετηθεί εδώ και χρόνια για το Ταµείο των προνοµιούχων υπαλλήλων της Βουλής.
ΕΤΕ: 26.000 ευρώ τον µήνα
03 April, 2012
Παγκόσμιο Συνέδριο Oφθαλμολογίας
Στο φετινό παγκόσμιο συνέδριο οφθαλμολογίας τα βραβεία δόθηκαν στους παρακάτω:
02 April, 2012
Μεταξύ ζευγαριών...
Στην Βεράντα
Κάθεται ο άντρας μαζί με την δικια του στη βεράντα και πινει μπυρες..
Αφου εχει κατεβασει καμια 10ρια μπυρες λεει...
-Σ'αγαπω.....
-Τωρα εσυ μιλας ή η μπυρα??
-Εγω μιλαω......στη μπυρα..
Το καμάκι στις μέρες μας:
1970....Έχω και κότερο,πάμε μια βόλτα;;;;
2000.....Να σε πάω μία βόλτα με την PORSCHE;;;;
2011.....Έχω ανοιχτά καλοριφέρ, πάμε σπίτι μου;;;;
Στο τηλέφωνο:
''- Τι κάνεις μωρό μου;
- Σπίτι είμαι και σε σκέφτομαι, εσύ αγάπη μου;
- Είμαι στα μπουζούκια και κάθομαι ακριβώς πίσω σου...''
Σαββατοκύριακο
-Μωρο μου θελεις να περασουμε ενα ομορφο Σαββατοκυριακο...;
-Ναι...ναι αγαπη μου...!!!
-Ωραια,τα λεμε απο Δευτερα..!!!!!
Κάθεται ο άντρας μαζί με την δικια του στη βεράντα και πινει μπυρες..
Αφου εχει κατεβασει καμια 10ρια μπυρες λεει...
-Σ'αγαπω.....
-Τωρα εσυ μιλας ή η μπυρα??
-Εγω μιλαω......στη μπυρα..
Το καμάκι στις μέρες μας:
1970....Έχω και κότερο,πάμε μια βόλτα;;;;
2000.....Να σε πάω μία βόλτα με την PORSCHE;;;;
2011.....Έχω ανοιχτά καλοριφέρ, πάμε σπίτι μου;;;;
Στο τηλέφωνο:
''- Τι κάνεις μωρό μου;
- Σπίτι είμαι και σε σκέφτομαι, εσύ αγάπη μου;
- Είμαι στα μπουζούκια και κάθομαι ακριβώς πίσω σου...''
Σαββατοκύριακο
-Μωρο μου θελεις να περασουμε ενα ομορφο Σαββατοκυριακο...;
-Ναι...ναι αγαπη μου...!!!
-Ωραια,τα λεμε απο Δευτερα..!!!!!
http://url.hellaz.net/mail
Αν θελήσεις να προωθήσεις ένα μήνυμα ΔΙΑΓΡΑΨΕ όλες τις διευθύνσεις.
Aν έχεις πολλούς παραλήπτες, βάλε τις διευθύνσεις των παραληπτών στο πεδίο "Ιδιαίτερη Κοινοποίηση" (bcc) ώστε να μην φαίνεται η διεύθυνση κανενός από τους παραλήπτες.
__________________________________
Visit Me @ http://thanos.terentes.com
Subscribe to:
Posts (Atom)