27 June, 2012

Punk Economics Lesson 2 (greek subs)



LOOK THIS SITE... AN EXCELLENT ONE !!!!

http://www.youtube.com/watch?v=vQ9xjbcWv3s

Κατοχικά Νέα: Σχεδιασμένη η πτώχευση των λαών!


Νέα από τό Βέλγιο. Οποιος θέλει τά μελετά, φαίνονται ενδιαφέροντα!





Κατοχικά Νέα: Σχεδιασμένη η πτώχευση των λαών!



ΣΧΕΔΙΑΣΜΕΝΗ Η ΠΤΩΧΕΥΣΗ ΤΩΝ ΛΑΩΝ


O διεθνής Αμερικανός αναλυτής Bob Chapman, μέσα από την συνέντευξή του
στην Eλληνικής καταγωγής δημοσιογράφο Helen Skopis, (για το 'Athens
International Radio 104.4 FM') μιλώντας για την κατάσταση σχετικά με
την οικονομική κρίση στην Ελλάδα λέει φοβερά πράγματα!

Είχε προβλέψει προ 10ετιας ότι η Ελλάδα θα ήταν από τις πρώτες χώρες
που θα έφευγε από την Ευρωζώνη!
Αναφέρεται στις παρανομίες της Goldman Sachs και χαρακτηρίζει την χώρα
μας ότι γίνεται ο 'αποδιοπομπαίος τράγος'.
Η Ελλάδα είναι μόνο μία από τις 19 χώρες που έχουν σοβαρό οικονομικό πρόβλημα.
Μιλάει για παγκόσμια οικονομική ύφεση που θα γονατίσει όλον το κόσμο,
για επερχόμενο πόλεμο, πιθανότατα παγκόσμιο (!) και τελικά την επιβολή
της ΠΑΓΚΟΣΜΙΑΣ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗΣ από την διεθνή ελίτ..

Ο κ. Τσάπμαν δεν είναι κανένα τυχαίο πρόσωπο. Είναι ένας πασίγνωστος
πολιτικο-οικονομικός αναλυτής.

Μεταφέρω από το ιστολόγιό του: http://bobchapman.blogspot.com/

21 June, 2012

TΟ ΟΝΕΙΡΟ ΤΡΙΩΝ ΖΩΩΝ

ΤΟ ΟΝΕΙΡΟ ΤΡΙΩΝ ΖΩΩΝ 
THE DREAM OF THREE ANIMALS







.


And the best of all :

.

ΤΑ ΓΑΪΔΟΥΡΙΑ...

Μια μέρα εμφανίστηκε σε ένα χωριό ένας άνδρας με γραβάτα. Ανέβηκε σε ένα παγκάκι και φώναξε σε όλο τον τοπικό πληθυσμό ότι θα αγόραζε όλα τα γαϊδούρια που θα του πήγαιναν, έναντι 100 ευρώ και μάλιστα μετρητά.
Οι ντόπιοι το βρήκαν λίγο περίεργο, αλλά η τιμή ήταν πολύ καλή και όσοι προχώρησαν στην πώληση γύρισαν σπίτι με το τσαντάκι γεμάτο και το χαμόγελο στα χείλη.
Ο άνδρας με τη γραβάτα επέστρεψε την επόμενη μέρα και πρόσφερε 150 ευρώ για κάθε απούλητο γάιδαρο, κι έτσι οι περισσότεροι κάτοικοι πούλησαν τα ζώα τους. Τις επόμενες ημέρες προσέφερε 300 ευρώ για όσα ελάχιστα ζώα ήταν ακόμα απούλητα με αποτέλεσμα και οι τελευταίοι αμετανόητοι να πουλήσουν τα γαϊδούρια τους.
Μετά συνειδητοποίησε ότι στο χωριό δεν έμεινε πια ούτε ένας γάιδαρος και ανακοίνωσε σε όλους ότι θα επέστρεφε μετά από μια εβδομάδα για να αγοράσει
οποιοδήποτε γάιδαρο έβρισκε έναντι 500 ευρώ! Και αποχώρησε.
Την επόμενη μέρα ανέθεσε στον συνέταιρό του το κοπάδι των γαϊδάρων που είχε αγοράσει και τον έστειλε στο ίδιο χωριό με εντολή να τα πουλήσει όλα στην τιμή των 400 ευρώ το ένα. Οι κάτοικοι βλέποντας την δυνατότητα να κερδίσουν 100 ευρώ την επόμενη εβδομάδα, αγόρασαν ξανά τα ζώα τους 4 φορές πιο ακριβά από ότι τα είχανε πουλήσει, και για να το κάνουν αυτό, αναγκάστηκαν να ζητήσουν δάνειο από την τοπική τράπεζα.
Όπως φαντάζεστε, μετά την συναλλαγή οι δύο επιχειρηματίες έφυγαν διακοπές σε έναν φορολογικό παράδεισο της Καραϊβικής, ενώ οι κάτοικοι του χωριού βρέθηκαν υπερχρεωμένοι, απογοητευμένοι, και με τα γαϊδούρια στην κατοχή τους που δεν άξιζαν πλέον τίποτα.
Φυσικά οι αγρότες προσπάθησαν να πουλήσουν τα ζώα για να καλύψουν τα χρέη. Μάταια. Η αξία τους είχε πατώσει. Η τράπεζα λοιπόν κατάσχεσε τα γαϊδούρια και εν συνεχεία τα νοίκιασε στους πρώην ιδιοκτήτες τους.
Ο τραπεζίτης όμως πήγε στον δήμαρχο του χωριού και του εξήγησε ότι εάν δεν ανακτούσε τα κεφάλαια που είχε δανείσει θα κατέρρεε και αυτός, και κατά συνέπεια θα ζητούσε αμέσως το κλείσιμο της ανοικτής πίστωσης που είχε με τον δήμο. Πανικόβλητος ο δήμαρχος και για να αποφύγει την καταστροφή, αντί να δώσει λεφτά στους κατοίκους του χωριού για να καλύψουν τα χρέη τους, έδωσε λεφτά στον τραπεζίτη, ο οποίος παρεμπιπτόντως ήταν κουμπάρος του δημοτικού συμβούλου.
Δυστυχώς όμως ο τραπεζίτης αφού ανέκτησε το κεφάλαιό του, δεν έσβησε το χρέος των κατοίκων, και ούτε το χρέος του δήμου, ο οποίος φυσικά βρέθηκε ένα βήμα πριν την πτώχευση. Βλέποντας τα χρέη να πολλαπλασιάζονται και στριμωγμένος από τα επιτόκια, ο δήμαρχος ζήτησε βοήθεια από τους γειτονικούς δήμους. Αυτοί όμως του έδωσαν αρνητική απάντηση, γιατί όπως του είπαν είχαν υποστεί την ίδια ζημιά με τους δικούς τους γαιδάρους!!...
Ο τραπεζίτης τότε έδωσε στον δήμαρχο την «ανιδιοτελή» συμβουλή / οδηγία να μειώσει τα έξοδα του δήμου: λιγότερα λεφτά για τα σχολεία, για το νοσοκομείο του χωριού, για την δημοτική αστυνομία, κατάργηση των κοινωνικών προγραμμάτων, της έρευνας, μείωση της χρηματοδότησης για καινούρια έργα υποδομών. Αυξήθηκε η ηλικία συνταξιοδότησης, απολύθηκαν οι περισσότεροι υπάλληλοι του δημαρχείου, έπεσαν οι μισθοί και αυξήθηκαν οι φόροι.
Ήταν έλεγε αναπόφευκτο, αλλά υποσχόταν με αυτές τις διαρθρωτικές αλλαγές «να βάλει τάξη στη λειτουργία του δημοσίου, να βάλει τέλος στις σπατάλες» και να ηθικοποιήσει το εμπόριο των γαϊδάρων.
Η ιστορία άρχισε να γίνεται ενδιαφέρουσα όταν μαθεύτηκε πως οι δυο επιχειρηματίες και ο τραπεζίτης είναι ξαδέρφια και μένουν μαζί σε ένα νησί κοντά στις Μπαχάμες, το οποίο και αγόρασαν με τον ιδρώτα τους. Ονομάζονται οικογένεια Χρηματοπιστωτικών Αγορών, και με μεγάλη γενναιότητα προσφέρθηκαν να χρηματοδοτήσουν την εκλογική εκστρατεία των δημάρχων των χωριών της περιοχής.
Σε κάθε περίπτωση η ιστορία δεν έχει τελειώσει γιατί κανείς δεν γνωρίζει τι έκαναν μετά οι αγρότες.



ΟΠΟΙΑΔΗΠΟΤΕ ΟΜΟΙΟΤΗΤΑ ΜΕ ΠΡΟΣΩΠΑ ΚΑΙ ΚΑΤΑΣΤΑΣΕΙΣ , ΕΙΝΑΙ ΤΥΧΑΙΑ

Λάρσα - Λάρσα


1. Λαρισαία καθηγήτρια πανεπιστήμιου εμβαθύνει στην μετάφραση.
- Σήμερα θα μάθουμε τους μήνες στα αγγλικά.
Ο Γενάρς είναι Τζένουαρ, ο Φλεβάρς είναι Φέμπρουαρ, ο Μάρτς... είναι το ίδιο και στα Αγγλικά
2. Περιστατικό ευγενή φιλόξενου Λαρισαίου.
Ένας βλάχος πήγε σε μια βρύση να πιει νερό. Εκείνη την στιγμή πήγε και ένας Άγγλος στην βρύση. 
Ο Άγγλος ευγενικά του παραχωρεί την θέση του λέγοντας: - Please.
Και ο βλάχος: - Όχι, όχι εσύ πλυσ', ιγώ νιρό θέλου να πιω..
 
3.  Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο.
Ο πωλητής: - Τι θα θέλατε κύριε;
- Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος -
  - 4 X 4; ρωτάει ο πωλητής
- Τι να του καν κύριεμ, 3 χ 3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4 X 4;
- Να πάρετε ένα Almera του προτείνει ο πωλητής -
- Ααα κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ'μέρα! λέει ο Λαρισαίος
 
Τέλος πάντων παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργιο.
Σταματάει στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα και ξεχνάει αναμμένο το φλας.
Ένας περαστικός του λέει:
-Το φλας...
Ο Λαρισαίος γυρνάει:
Και βεβαίως το φλάω άνθρωπέ μου, σήμιρα του πήρα!
Πριν πάει σπίτι, λέει να πάρει κάτι δώρα για ην κόρη του, την γυναίκα του και τον γιο του....
 
Πάει λοιπόν για την κόρη σε ένα μαγαζί με εσώρουχα.
Πωλήτρια: Καλησπέρα, τι θα θέλατε;
- Ένα εσώρουχο για την κόρημ
- Σλιπ; του λέει η πωλήτρια
- Aμα δεν με λειπε θα ρχόμουν κοπέλαμ; της λέει ο Λαρισαίος.
 
Πάει μετά να πάρει μια φωτογραφική μηχανή για την γυναίκα του.
Μπαίνει στο διπλανό κατάστημα:
- Καλησπέρα σας, πως μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; του λέει η πωλήτρια
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; Τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα; λέει ο Λαρισαίος
 
Τέλος, πάει να πάρει και μια κολόνια για τον γιο του.
Του λέει ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε μου;
- Μια κολόνια θα θίλα
- For men; τον ρωτάει ο πωλητής
- Α όχι! Αφόρητη! Του λέει ο Λαρισαίος.... ιγού θέλου νατ φορέσου πρώτους!!!!
 
Κουρασμένος, το βραδάκι πάει σε ένα μπαρ. Λέει λοιπόν στον μπάρμαν:
- Ένα κνιάκ!
- Μιταξάς; Ρωτάει ο μπάρμαν
- Γιατί; σι τρών; απαντά ο Λαρισαίος
 
 
5. Πως ζητάμε ρύζι με κοτόπουλο από έναν Λαρισαίο; -
- Ένα ΠΛΙ ΜΙ ΡΥΖ
 
6. Ήταν μια Λαρισαία.
Μια μέρα λοιπόν της λέει η κόρη της:
- Mαμά, θέλω να γίνω σταρ.
Και η Λαρισαία απαντάει:
- Μωρ δεν πα να γένεις και κριθάρ; τι μι νοιάζ...
 
7. Δυο Λαρισαίοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων.
- Πες μι, ήνα έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα και τούρα παίζει στου εξωτερικού;
- Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.
- Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ.


20 June, 2012

Πισίνα αλα Ελληνικά

Πισίνα α λα Ελληνικά!!! Χαμός στο Διαδίκτυο και τα social media με μια εικόνα που κυκλοφόρησε καθώς το καλοκαίρι μπήκε δυναμικά επιτελους με υψηλές θερμοκρασίες αυτές τις ημέρες. Μια ευφάνταστη, αυτοσχέδια πισίνα, στην Ελλάδα την εποχή του ΔΝΤ.
Πλεονεκτήματα:

Δεν πληρώνεις κατασκευή
Δεν πληρώνεις τεκμήρια
Δεν ανιχνεύεται από εφορία, Γερμανούς και λοιπές δυνάμεις
Δεν την εντοπίζει το Google Earth
Είναι μετακινούμενη

Every cat should have a dog.




Πως φροντιζει η ΣΩΣΤΗ ελληνιδα μανα το αυτοκινητο του παιδιου της;;;;

Πως φροντιζει η ΣΩΣΤΗ ελληνιδα μανα το αυτοκινητο του παιδιου της;;;;


ΠΩΣ;


Ε! ΠΩΣ;


ΔΕΙΤΕ EDW

18 June, 2012

Sights in India




H ΙΝΔΙΑ ΕΧΕΙ ΦΟΦΕΡΟΥΣ ΡΥΘΜΟΥΣ ΑΝΑΠΤΥΞΗΣ ....ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑΤΙΣΤΟΥΜΕ
















Βραβεία σχεδιασμού WC.



ΟΣΚΑΡ ΑΡΧΙΤΕΚΤΟΝΙΚΗΣ(Γ.Π.)









Πατέντες


 

Have You Ever Seen Such a Tamed Lion???

ΤΟΝ ΥΙΟΘΕΤΗΣΑΝ ΟΤΑΝ ΗΤΑΝ ΚΟΥTΑΒI,
ΤΟΝ ΤΑΙΣΑΝ, ΤΟΝ ΦΡΟΝΤΙΖΑΝ ΚΑΙ ΙΔΟΥ
ΤΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ.


ΠΑΝΤΑ ΕΛΕΓΑΝ ΠΩΣ ΤΑ ΖΩΑ
ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ ΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΑΓΑΠΗ ΑΠΟ ΕΜΑΣ
ΤΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ .....



آ

Γιαγιά παρ' ολίγον αυτόχειρας


Περνάει ένας έξω από ένα σπίτι και ακούει μέσα έναν πυροβολισμό. Κοιτάει από το παράθυρο και βλέπει μια γιαγιά μέσα στα αίματα. Σπάει την πόρτα, πάει την κοιτάει, είναι ακόμα ζωντανή. Δίπλα έχει ένα πιστόλι και η γιαγιά έχει πυροβοληθεί στο αριστερό γόνατο.

Φωνάζει το ΕΚΑΒ, έρχονται, την παίρνουν, την πάνε στο νοσοκομείο. Αφού της κάνουν εγχείρηση, πάει και την βλέπει ο γιατρός.

- Τι έπαθες γιαγιά;

- Ήθελα να αυτοκτονήσω αγόρι μου. 96 χρονών είμαι, την σύνταξη μού την κόψανε, τα παιδιά μου έχουν πεθάνει ήδη, τι την θέλω τη ζωή;

- Καλά, γιατί πυροβολήθηκες στο γόνατο;

- Είπα να χτυπήσω στην καρδιά να πεθάνω σίγουρα.

- Και τι σχέση έχει η καρδιά με το γόνατο, ρε γιαγιά;

- Ρώτησα τον εγγονό μου πού είναι η καρδιά και μου λέει κάτω από το αριστερό βυζί.

12 June, 2012

«Μπεστ Σέλλερ» το Ευαγγέλιο στην Τουρκία











«Μπεστ Σέλλερ» το Ευαγγέλιο στην Τουρκία

Με κομμένη κυριολεκτικά ανάσα παρακολούθησε το κοινό τη διάλεξη του γνωστού Δημοσιογράφου Νίκου Χειλαδάκη , που έγινε στο Δήμο Θέρμης και μεταδόθηκε από τον Τηλεοπτικό Σταθμό 4ε της Ιεράς Μητροπόλεως Θεσσαλονίκης, σχετικά με την Ορθοδοξία στη σημερινή Τουρκία.


Ο Δημοσιογράφος, με πολυετή έρευνα, με απολύτως τεκμηριωμένα στοιχεία, πολλά εκ των οποίων δημοσιεύματα του ίδιου του Τουρκικού Τύπου, ακόμα και με βίντεο από εκπομπές της τουρκικής τηλεόρασης, αποκάλυψε μια άλλη, εντελώς άγνωστη και θαμμένη πλευρά της πραγματικότητας στη σημερινή Τουρκία, κατά την οποία δεκάδες, εκατοντάδες βαφτίζονται φανερά πλέον Χριστιανοί Ορθόδοξοι, χιλιάδες είναι εκείνοι που μεταβαίνουν στα Ορθόδοξα προσκυνήματα, Εκκλησιές και Αγιάσματα, ενώ επιφανείς Τούρκοι παρακολουθούν με δέος τη Θεία Λειτουργία!!!





Ο Νίκος Χειλαδάκης, ανέφερε πάμπολλες, συγκεκριμένες και επώνυμες περιπτώσεις μουσουλμάνων που ζήτησαν να βαφτιστούν Χριστιανοί, ενώ παρουσίασε τα αποκαλυπτικά στοιχεία έρευνας τουρκικής εφημερίδας, που καταγράφει μόνο τα τελευταία τρία χρόνια στην Τουρκία τον εξωφρενικό αριθμό των 8.000.000 πωλήσεων Αγίων Γραφών, στην τουρκική γλώσσα!!! (σ.σ. πράγμα που δείχνει πως είναι πραγματικά πολλά εκατομμύρια οι Κρυπτοχριστιανοί στην Τουρκία, ενώ σύμφωνα με τις Προφητείες του Αγίου Κοσμά για το «1/3 των Τούρκων που θα γίνουν Χριστιανοί» και με βάση το σημερινό πληθυσμό, φαίνεται πως πρόκειται για περίπου 15 με 20 εκατομμύρια ψυχές!!!)





ΑΓΙΟΣ ΓΕΩΡΓΙΟΣ ΚΟΥΔΟΥΝΑΣ


Ο κ. Χειλαδάκης παρουσίασε επίσης με αδιάσειστα βίντεο τουρκικών καναλιών, τους χιλιάδες κυριολεκτικά Τούρκους «μουσουλμάνους», που κατακλύζουν την Εκκλησία του Αϊ Γιώργη του Κουδουνά, αφήνοντας τάματα, προσκυνώντας τις άγιες εικόνες και πηγαίνοντας σε ατέλειωτες ουρές για να χριστούν με το λαδάκι από το καντήλι του Αγίου!!!





Η ΔΥΝΑΜΗ ΤΗΣ ΚΑΤΑΚΟΜΒΗΣ


Μια άλλη πάλι εκπληκτική περίπτωση, είναι και εκείνη κοντά στα Άδανα, που όπως ανέφερε ο Νίκος Χειλαδάκης, συγκεντρώνει εκατοντάδες ασθενείς Τούρκους, που γίνονται καλά από μια γυναίκα, η οποία ομολόγησε στην Τουρκική Τηλεόραση, ότι τη θεραπευτική της δύναμη την αντλεί από μια κατακόμβη-σπήλαιο, όπου αγίασαν 7 Χριστιανοί Μάρτυρες!!!





ΤΟ ΑΓΙΑΣΜΑ ΤΟΥ ΤΑΞΙΑΡΧΗ ΜΙΧΑΗΛ


Το συγκλονιστικότερο όμως όλων, είναι εκείνο που ο έγκριτος Δημοσιογράφος ανέφερε για τη Σεβάστεια, ξεκινώντας από το Συναξάρι του Αρχαγγέλου Μιχαήλ, όπου αναφέρετε η θεραπεία κάποιου πλουσίου στο Αγίασμα του Ταξιάρχη στη Σεβάστεια!


Εκεί, στο θυματουργικότατο εκείνο Αγίασμα, είχε χτιστεί περικαλλέστατος Ιερός Ναός, θαύμα αρχιτεκτονικής, που όμως δεν υπάρχει πια.


Αλλά υπάρχει το ΑΓΙΑΣΜΑ του ΤΑΞΙΑΡΧΗ, γεμάτο με εκατοντάδες μικρά ψαράκια, τα οποία γλείφουν τις πληγές, ή τα σημεία πάθησης των δεκάδων χιλιάδων Τούρκων, που πηγαίνουν εκεί από όλο τον κόσμο και γίνονται καλά, μπαίνοντας μέσα στο ΑΓΙΑΣΜΑ!!!


Μάλιστα οι Τούρκοι έχουν χτίσει ξενοδοχεία και δωμάτια για να εκμεταλλευτούν τον «θεραπευτικό» τουρισμό που έρχεται ακόμα και από τη Ρωσία!!!



«ΚΑΝΕΝΑ ΜΕΣΟ ΔΕ ΔΕΧΤΗΚΕ ΝΑ ΠΡΟΒΑΛΕΙ ΤΟ ΥΛΙΚΟ ΜΟΥ»





Και ο επίλογος όμως του Νίκου Χειλαδάκη ήταν εξίσου συναρπαστικός, όταν αποκάλυψε πως αν και δουλεύει χρόνια σε μεγάλες εφημερίδες, καμία εφημερίδα και κανένα Μέσο Ενημέρωσης δε δέχτηκε μέχρι τώρα μέσα στην Ελλάδα να προβάλει όλο αυτό το συγκλονιστικό υλικό, για την Ορθοδοξία μέσα στην Τουρκία!. (σ.σ. Με την εξαίρεση της 4ε)


Φέρτε πισω τα παγωτα


 ΟΣΟΙ ΦΑΓΑΤΕ ΠΑΓΩΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ... ΕΙΣΤΕ ΣΙΓΟΥΡΟΙ ΟΤΙ ΗΤΑΝ ΠΑΓΩΤΟ;

Αλήθεια! Μήπως θυμάται κανείς πότε καταργήθηκε το Κράτος δικαίου; Κάποτε
τα Υπουργεία Υγείας, Γεωργίας και Εμπορίου έπαιρναν κάποια μέτρα, πρόστιμα
κλπ... αλλά έχω την εντύπωση ότι το εξελιγμένο μάρκετινγκ των
πολυεθνικών....κατήργησε την νομοθεσία γενικά και εφαρμόζει την
νομιμοφάνεια εις βάρος των καταναλωτών! και όχι μόνο στην Ελλάδα αλλά
είναι παγκόσμιο φαινόμενο (στην Ελλάδα απλώς είναι χειρότερα). Δεν
υπάρχουν πια Κράτη.. Υπάρχουν ΠΟΛΥΕΘΝΙΚΕΣ
 Στα παγωτά της πρώην ΔΕΛΤΑ και νυν Nestle, μόνο στα Nirvana συνεχίζει να
γράφει παγωτό (μόνο που η οικογενειακή συσκευασία από ~5? που
τιμολογούνταν πέρυσι, έχει ανατιμηθεί στα ~7?). Σε ΕΒΓΑ δεν έχω βρει
παγωτό ακόμη, μόνο παγωμένα γλυκίσματα.
 Η αναζήτηση συνεχίζεται...
  Φερτε πισω τα παγωτα
   Τώρα που έρχεται το καλοκαίρι καλό είναι να έχουμε υπ'όψη μας κάποια
απλά πράγματα για τα παγωτά που θα καταναλώσουμε.

ΦΕΡΤΕ ΠΙΣΩ ΤΑ ΠΑΓΩΤΑ!!!
Αυτό το καλοκαίρι, όλες σχεδόν οι εταιρείες παγωτών αποφάσισαν να "πιάσουν
στον ύπνο" τους καταναλωτές.

Οι ανυποψίαστοι καταναλωτές λοιπόν (και φέτος) προτιμούν τα δροσιστικά
παγωτά των διαφόρων εταιρειών στην αντιμετώπιση της ζέστης.
Η απάτη όμως κρύβεται καλά, έντεχνα και αποτελεσματικά. Αν κοιτάξουμε στη
σύσταση (στο σημείο που
 αναφέρονται τα συστατικά) θα δούμε πως τιτλοφορείται -το παγωμένο προϊόν
που κρατάμε στα χέρια μας- "παγωμένο γλύκισμα". Οι καταναλωτές δεν δίνουν
προσοχή διότι πολύ απλά δεν ξέρουν τη διαφορά που αξίζει να τη δούμε
αναλυτικότερα:

Η διαφορά είναι τεράστια... Το παγωτό υποχρεούται να γίνεται από γάλα
φρέσκο ή σκόνη και όλα τα λιπαρά που εμπεριέχονται σε αυτό να προέρχονται
από το γάλα. Απαγορεύεται λοιπόν από τον Κώδικα Τροφίμων και Ποτών (ο ΚΤΠ
συνοψίζει τις νομικές προδιαγραφές όλων των κυκλοφορούντων τροφίμων) η
οποιαδήποτε προσθήκη λιπαρών που δεν έχουν σχέση με το γάλα.
Στα παγωμένα γλυκίσματα τώρα, υπάρχει ελευθερία προσθήκης φυτικών λιπαρών
όπως ηλιέλαιο, καρυδέλαιο, φοινικέλαιο, αραπέλαιο και όποια
 άλλη μαργαρίνη φαντάζεστε (και τους συμφέρει).
Το ηλιέλαιο αποφεύγεται γιατί δημιουργεί πρόβλημα στην ομοιογένεια του
τελικού προϊόντος, άρα μην ανησυχείτε για μολυσμένο με ορυκτέλαια
ηλιέλαιο. Ωστόσο, ως επί το πλείστον χρησιμοποιείται το καρυδέλαιο το
οποίο είναι έλαιο "παχύ" και ταιριάζει στην υφή του τελικού προϊόντος
(παγωμένου γλυκίσματος για να μην ξεχνάμε γρήγορα). Το καρυδέλαιο, το
ξέρετε πιστεύω πολλά χρόνια από τα αντηλιακά. Έδινε το χρώμα, ως φυσική
χρωστική, και την υφή σε όλα τα αντηλιακά τύπου Coppertone (ο τόνος του
χαλκού). Πιστεύω να μη σας πειράζει αν ο
 εντερικός σας σωλήνας λαμβάνει το "επιθυμητό μαύρισμα" εσωτερικά χωρίς
κόπο...
Σε κάθε περίπτωση το ζήτημα είναι διπλό:
Αφενός παραπλανάται ο καταναλωτής διότι οι εταιρείες που παράγουν παγωμένα
γλυκίσματα στις ιστοσελίδες τους τα αναφέρουν ως κατηγορία παγωτών για
λόγους μάρκετινγκ κι όχι ως παγωμένα γλυκίσματα.
Αφετέρου το παγωμένο γλύκισμα είναι ποιοτικά υποδεέστερο προϊόν κατά κοινή
επιστημονική ομολογία σε σχέση με το παγωτό, λόγω της αφαίρεσης ζωικού
λίπους (αποβουτυρωμένο γάλα σκόνη) και της προσθήκης φυτικών λιπαρών.
Λόγος για όλα τα παραπάνω;
 Μαντέψτε... Σας λέει κάτι η λέξη κέρδος;
Αξίζει να σημειωθεί ότι σε καμιά διαφήμιση της τηλεόρασης δεν αναφέρεται
προφορικά ή γραπτά η λέξη παγωτό. Έχει αντικατασταθεί με ατάκες
"Απόλαυση", "Δροσιά", "Παγωμένη Δροσιά" και άλλα κωμικά.
Ψάξτε στο παγωτό (που νομίσατε ότι πήρατε) τη σύσταση και θα διαπιστώσετε
ότι δώσατε τα ωραία ευρώ σας για ένα "παγωμένο γλύκισμα".
Ήδη επικοινώνησα με την ΕΒΓΑ για να αλλάξει αμέσως την ιστοσελίδα της
http://www.facebook.com/l/68c667YnQtLYCGBR2lT_8Aj2Lxg/www.evga.net και από
παγωτά να τα ονομάσει "παγωμένα γλυκίσματα". Το αυτόν
 έπραξα και με την ALGIDA. Η ίδια δικαιολογία καρμπόν: "μα στη σύνθεση δεν
τα ονομάζουμε παγωτά", "μα η κατηγορία τιτλοφορείται στο ιντερνέτ
ΠΑΓΩΤΑ", "μα η ΧΧΧΧ εταιρεία μας είναι γνωστή ότι κάνει παγωτά"...
Ήμαρτον...
Έκανα και κάτι μάταιες ενέργειες δημοσιοποίησης σε κανάλια... "Δύσκολες
εποχές βρήκες Πάνο. Την ώρα που παίζουμε επαναλήψεις παλιών σήριαλ, τα
παγωτά δίνουν φράγκα σε διαφημίσεις"
Εγώ πάλι απαντώ χρησιμοποιώντας την παλιά καλή ατάκα του μεσιέ "Μαύρου"
Καλογήρου (Λόλα): "ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΛΑ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΑΡΗ!!!" Και για τις
 εταιρείες και για τα κανάλια...

ΦΕΡΤΕ ΠΙΣΩ ΤΑ ΠΑΓΩΤΑ... ΑΛΛΙΩΣ ΤΑ ΦΤΙΑΧΝΟΥΜΕ ΣΠΙΤΙ ΜΑΣ!!!!!!!

Υ.Γ.1: Επεκτείνοντας τα παραπάνω, παγωτά κι όχι παγωμένα γλυκίσματα
πουλάνε και τα ζαχαροπλαστεία...
Θα πρέπει δηλαδή να φτιάχνονται από φρέσκο γάλα (για αυτό και η διαφορά
γεύσης με το ιταλικό Gelato) και όχι με σκόνη αποβουτυρωμένου και
μαργαρίνες...
Για τσεκάρετε τα στέκια σας...

Kids 0506





11 June, 2012

Αστειάκια.....





Η ΔΟΥΛΕΙΑ ΚΑΝΕΙ ΤΟΥΣ ΑΝΤΡΕΣ




Αγελάδα απο ...Σκωτία


Σε μια μικρή πόλη στην Ιρλανδία η μόνη αγελάδα που υπήρχε σταμάτησε να δίνει γάλα.
Το συμβούλιο της   πόλης  διαπίστωσε ότι στη Σκωτία μπορούσε να αγοράσει κανείς μια αγελάδα αρκετά φτηνά. Έτσι αγόρασαν και  έφεραν μια αγελάδα  από τη Σκωτία.
  Η αγελάδα ήταν υπέροχη και παρήγαγε πολύ  γάλα κάθε μέρα οπότε όλοι ήταν ευχαριστημένοι. Μετά αγόρασαν και ένα ταύρο για να ζευγαρώσει με την αγελάδα ώστε να έχουν περισσότερες αγελάδες και να μην ανησυχήσουν ξανά ποτέ για έλλειψη γάλατος.
 Βάζουν τον ταύρο στο λιβάδι με την αγελάδα, αλλά κάθε φορά που ο ταύρος προσπαθούσε να πλησιάσει  την αγελάδα, η αγελάδα  απομακρυνόταν . Δεν έχει σημασία τι προσέγγιση προσπαθούσε ο ταύρος, η αγελάδα  απομακρυνόταν από τον ταύρο, και δεν ήταν ποτέ σε θέση να κάνει την πράξη.
 Οι άνθρωποι ήταν πολύ αναστατωμένοι και αποφασίσανε να πάνε να στον κτηνίατρο,  να του πουν   τι συνέβαινε και να ζητήσουν τη συμβουλή του.
 "Κάθε φορά που ο ταύρος προσπαθεί να πλησιάσει την αγελάδα μας, αυτή κινείται μακριά. Όταν πλησιάζει από το πίσω μέρος, αυτή κινείται προς τα εμπρός. Όταν την πλησιάζει από μπροστά, αυτή κάνει πίσω .  Όταν πλησιάζει από τη μία πλευρά, αυτή περπατά μακριά στην άλλη πλευρά.
" Ο κτηνίατρος μελέτησε προσεκτικά έτριψε το πηγούνι του και ερώτησε .
«Μήπως κατά τύχη, αγοράσατε αυτή την αγελάδα από την  Σκωτία;"
Οι άνθρωποι ήταν αποσβολωμένοι, αφού κανείς δεν είχε ποτέ αναφέρει ότι είχαν φέρει την αγελάδα πάνω από τη Σκωτία ..
«Είστε πραγματικά ένας σοφός κτηνίατρος» είπαν .. «Πώς ξέρετε πήραμε την αγελάδα από τη Σκωτία;
Ο κτηνίατρος απάντησε με ένα μακρινό βλέμμα :
"Η γυναίκα μου είναι από τη Σκωτία"

Gourounaki.gr


gourounaki logo
Week's HotNews
Για σύγκριση τιμών ΟΛΟ το 24ωρο www.gourounaki.gr
ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ
Συγκρίνετε τιμές για Γυναικεία και Ανδρικά παπούτσια από το
zmall
ΛΕΥΚΑ ΕΙΔΗ
Συγκρίνετε τιμές για λευκά είδη από το
spitimania
ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ & ΟΘΟΝΕΣ
Συγκρίνετε τιμές για υπολογιστές και οθόνες από το
eshop
ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ ΚΑΙ ΑΞΕΣΟΥΑΡ PS3
Συγκρίνετε τιμές για παιχνίδια και αξεσουάρ ps3 από
plus3.gr
ΕΙΔΗ ΜΟΤΟΣΥΚΛΕΤΑΣ ΚΑΙ ΑΞΕΣΟΥΑΡ
Συγκρίνετε τιμές για είδη μοτοσυκλέτας και αξεσουάρ από
upsidedown
gourounaki logo
Συγκρίνετε άμεσα τις τιμές σας gourounaki.gr

Respect!!!!!!!!!!!!!!!!!


ΕΥΤΥΧΩΣ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΚΑΙ ΚΑΠΟΙΟΙ ΕΞΥΠΝΟΙ ΠΟΛΙΤΙΚΟΙ

Ένα λαμπρό υπόδειγμα ρητορικής και πολιτικής από πρόσφατη συνεδρίαση των Η.Ε., που έκανε τη διεθνή κοινότητα να χαμογελάσει:
Ο λόγος του έλληνα μόνιμου αντιπροσώπου στον ΟΗΕ:"Πριν ξεκινήσω, θέλω να σας πω κάτι για τον μέγα Αλέξανδρο. Όταν δάμασε τον βουκεφάλα, κατά τον γυρισμό του και περνώντας τον Αξιό και βλέποντας το νερό, σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία για μπάνιο.
Έβγαλε λοιπόν τα ρούχα του, τα ακούμπησε στον βράχο και μπήκε στο νερό. Όταν βγήκε και θέλησε να ντυθεί, τα ρούχα του είχαν εξαφανιστεί. Τα είχε κλέψει ένας σλάβος της Μακεδονίας.

Τότε πετάχτηκε οργισμένος ο εκπρόσωπος των Σκοπίων κι άρχισε να φωνάζει :
- Τι είναι αυτά που λες; οι Σλάβοι δεν ήταν εκεί, τότε.

Οπότε ο Έλληνας εκπρόσωπος χαμογέλασε και είπε :
"Τώρα που το ξεκαθαρίσαμε αυτό, μπορώ να ξεκινήσω την ομιλία μου...!"


Γνωρίζετε ότι...


Γνωρίζετε ότι...

1. Ο Τζένγκις Χαν πέθανε κατά τη διάρκεια του σεξ

2. To λιοντάρι του λογότυπου της Metro-Goldwyn-Mayer (ΜGM) , σκότωσε
τον εκπαιδευτή του την επόμενη ημέρα μετά τα γυρίσματα

3. Ο Άλμπερτ Αϊνστάιν δεν θυμόταν ποτέ τον αριθμό του τηλεφώνου του

4. Το βρόμικο χιόνι λιώνει γρηγορότερα από ό, τι το καθαρό

5. Το γραφείο έχει 400 φορές περισσότερα βακτήρια από μια τουαλέτα

6. 1111111 x 1111111 = 1234567654321

7. Ο Λεονάρντο ντα Βίντσι ζωγράφιζε τα χείλη της Μόνα Λίζα 12 χρόνια

8. Όταν φτερνίζεστε τα μάτια σας δεν μπορείτε να τα έχετε ανοιχτά

9. Ένα παιδί τεσσάρων χρονών κάνει 400 ερωτήσεις την ημέρα

10. "OK" - η πιο δημοφιλής λέξη στον κόσμο

Teleio




08 June, 2012

ΚΑΝΕΛΛΗ - ΚΑΣΣΙΔΙΑΡΗΣ - ΠΑΥΛΟΠΟΥΛΟΣ - ΔΟΥΡΟΥ

ΟΤΙ ΑΚΟΥΣΤΗΚΕ....


1.Εγώ πάντως τον βρήκα πολύ κ@υλ@τον τύπο.....δυο γυναίκες στο πλατό, η μια έφυγε μούσκεμα και η άλλη αναψοκοκκινισμένη!!!!

2. το νέο σύνθημα που θα ακούγεται πλέον...ρίξε άλλη μια στη λεσβία ρε
Ηλία ρε Ηλία....

3.-Σερβιτόρος: γεια σας τι θα πάρετε;
-Κασιδιαρης:ένα Freddo capuchino με καννελη καλά
χτυπημένο..
-Δουρου:εγώ ένα νεράκι ευχαριστώ..!



4. Κάποτε μιλούσαμε για το χαστούκι της Λιανή τώρα μιλάμε για τα
χαστούκια της Λιανας....τυχαίο!!!!



5. Αλλη τις τρώει και ζορίζεται (Κανέλη)
και άλλη τις τρώει και δροσίζεται (Δούρου)...!!


Η "κουκουβάγια" πέταξε

Η «κουκουβάγια» πέταξε

Μια πολύ λιτή, συγκινητική και εξόχως πολιτική ανακοίνωση εξέδωσε ο σύλλογος εργαζομένων στον Οργανισμό Εκδόσεως Διδακτικών Βιβλίων για τη διάλυση του Οργανισμού στο πλαίσιο της περικοπής εταιρειών του Δημοσίου.

Τα σχόλια ανήκουν στους αναγνώστες:

«Σε λίγες ώρες ο Ο.Ε.Δ.Β. (Οργανισμός Εκδόσεως Διδακτικών Βιβλίων) θα αποτελεί παρελθόν, καταργείται οριστικά. Μετά από 75 χρόνια η κουκουβάγια της σοφίας και της αρετής ''πετάει μακριά'', γιατί κάποιοι αποφάσισαν ότι δεν έχει θέση στη σύγχρονη μνημονιακή εκπαίδευση. Η μόρφωση θα γίνεται πλέον ηλεκτρονικά. Το. Μέλλον είναι...
μόνο το. '' ηλεκτρονικό βιβλίο'' και οι ''διαδραστικοί πίνακες''. Οι εργαζόμενοι στον Ο.Ε.Δ.Β. που όλα αυτά τα χρόνια εξέδωσαν και διένειμαν τρία δισεκατομμύρια βιβλία σε εκατομμύρια μαθητές, αποχωρούν περήφανοι για τη συμβολή τους στη Δημόσια και Δωρεάν Παιδεία, για τη διαχείριση του δημόσιου χρήματος (μέσο κόστος κάθε βιβλίου 0,70 ευρώ), για την απουσία διαφθοράς και διαπλοκής τους, για το ότι κατόρθωσαν να περισώσουν από τον ιδιωτικό φορέα, την ιστορία των σχολικών βιβλίων, δεκαπέντε χιλιάδες πρωτότυπα έργα ζωγραφικής που κοσμούσαν κάποτε τα σχολικά βιβλία (Τσαρούχης, Γκίκας, Γραμματικόπουλος, Τάσος κ.λπ.), τριάντα χιλιάδες (30.000) βιβλία, πολλά σπάνιων εκδόσεων, που αποτελούν πλέον περιουσία του υπουργείου Παιδείας.

Οι εργαζόμενοι αποχωρούν με πίκρα και ανησυχία για το μέλλον της έκδοσης και διανομής των σχολικών βιβλίων. Ζήσανε τη φετινή χρονιά, τη χειρότερη από ιδρύσεως του Ο.Ε.Δ.Β., που τα βιβλία στάλθηκαν με τεράστια καθυστέρηση, που τα λάθη και οι παραλείψεις των ιθυνόντων στοίχησαν εκατομμύρια στους Έλληνες πολίτες, προάγγελος των όσων πρόκειται να επακολουθήσουν τη φετινή χρονιά, που εκτιμούμε ότι θα είναι πολύ χειρότερη από κάθε πλευρά. Οι εργαζόμενοι αποχαιρετούν ολόκληρη την εκπαιδευτική κοινότητα για την πολύχρονη συνεργασία και υπόσχονται να συνεχίσουν τον αγώνα για μία ΔΗΜΟΣΙΑ & ΔΩΡΕΑΝ ΠΑΙΔΕΙΑ στην υπηρεσία του λαού. Η κουκουβάγια της σοφίας και της αρετής ελπίζει να μην ξεχασθεί και ονειρεύεται τη μέρα που σε μία Ελλάδα ελεύθερη και απαλλαγμένη από δανειστές - επιτηρητές - τροϊκανούς, θα ξανακληθεί να προσφέρει τις υπηρεσίες της για την εκπαίδευση των μαθητών».









Διαδικασία για επισκευή χαλασμένου δρόμου στην Ελλάδα


Διαδικασία για επισκευή χαλασμένου από φυσική καταστροφή (σεισμό, κατολισθήσεις, νεροφαγώματα κλπ) δρόμου στην Ελλάδα

1. Σχεδιάζουμε έναν παρακαμπτήριο δρόμο για να εκτρέπουμε την κυκλοφορία όσο διάστημα θα διαρκούν οι εργασίες.

2. Προσέχουμε η χάραξη να είναι στενή και με αρκετές στροφές - μη σκοτωθεί κανένας από υπερβολική ταχύτητα!

3. Αλλάζουμε τη χάραξη γιατί η αρχική περνούσε από τον ελαιώνα του κοινοτάρχη.

4. Αναθέτουμε (μετά από διαγωνισμό βεβαίως, μη μας πούνε και τίποτα) 8 μελέτες σε 8 διαφορετικούς μελετητές.

5. Κηρύσσουμε απαλλοτριωτέα την έκταση.

6. Βγαίνει η δικαστική απόφαση απαλλοτρίωσης.

7. Οι ενδιαφερόμενοι καταθέτουν ενστάσεις γιατί η τιμή είναι χαμηλή.

8. Βγαίνει νέα δικαστική απόφαση με νέες, υψηλότερες τιμές.

9. Εφεσιβάλλουμε την απόφαση ενώπιον των δικαστηρίων.

10. Βγαίνει δευτεροβάθμια απόφαση που μοιράζει τη διαφορά στη μέση.

11. Εν τω μεταξύ, οι περιβαλλοντικές οργανώσεις προσβάλλουν τη μελέτη περιβαλλοντικών επιπτώσεων γιατί στην περιοχή εθεάθη ζεύγος σπουργιτιών με σπάνιο χρώμα φτερών (δύο τόνοι σκουρότερο καστανό από το κανονικό).

12. Χρειαζόμαστε χρήματα για καταβάλλουμε το κόστος των απαλλοτριώσεων. Λόγω δύσκολων καιρών, τοποθετούμε έναν νέο σταθμό διοδίων στην είσοδο της παρακαμπτηρίου.

13. Προκηρύσσεται δημόσιος διεθνής διαγωνισμός για την ανάληψη του έργου.

14. Αναδεικνύεται ο ανάδοχος.

15. Οι υπόλοιποι προσφεύγουν στα δικαστήρια για την ακύρωση του διαγωνισμού.

16. Το δικαστήριο βγάζει απόφαση και δικαιώνει τους προσφεύγοντες. Αφαιρεί το έργο από τον πρώτο και το δίνει στο δεύτερο της κατάταξης.

17. Ο πρώτος ανάδοχος προσφεύγει εκ νέου στα δικαστήρια.

18. Το δευτεροβάθμιο δικαστήριο δικαιώνει ξανά τον πρώτο και αφαιρεί το έργο από τον δεύτερο.

19. Στο μεταξύ ο πρώτος έχει πτωχεύσει και δεν μπορεί να το αναλάβει.

20. Ο δεύτερος αλλάζει προτεραιότητες και πλέον δεν το θέλει ούτε αυτός (σιγά μην κάτσω ν' ασχοληθώ με καραγκιόζηδες σκέφτεται).

21. Το έργο κατακυρώνεται στον τρίτο, ο οποίος πρέπει πλέον να προσλάβει επειγόντως Αλβανούς, Πακιστανούς και λοιπές δημοκρατικές δυνάμεις για να το αναλάβει.

22. Ξεκινάμε τις χωματουργικές εργασίες στην παρακαμπτήριο.

23. Διακόπτουμε τις χωματουργικές εργασίες γιατί ανακαλύφθηκε ένα αρχαίο κτίσμα.

24. Επεμβαίνει η αρχαιολογική υπηρεσία για σωστικές ανασκαφές.

25. Σε συμβούλιο του ΚΑΣ αποφασίζεται ότι το κτίσμα ήταν ένα μαντρί της ελληνιστική περιόδου και δεν πειράζει αν καταχωθεί.

26. Συνεχίζονται οι χωματουργικές εργασίες.

27. Διακόπτονται οι χωματουργικές εργασίες γιατί μπήκαμε στο Ραμαζάνι και οι Πακιστανοί αρνούνται να εργαστούν.

28. Μετά το Μπαϊράμι συνεχίζονται οι χωματουργικές εργασίες.

29. Τελειώνουν οι χωματουργικές εργασίες και πλέον η παρακαμπτήρια είναι έτοιμη για ασφαλτόστρωση.

30. Εν τω μεταξύ όλοι οι οδηγοί έχουν ανακαλύψει αυτόν το δρόμο και τον χρησιμοποιούν, ασχέτως αν απαιτείται να κάνουν σλάλομ ανάμεσα στα μηχανήματα.

31. Οι εργασίες διακόπτονται γιατί ένα αγροτικό χτύπησε έναν Πακιστανό και οι ομοεθνείς του ξεσηκώνονται για την άνανδρη χριστιανική επίθεση σε αθώους μουσουλμάνους.

32. Στο χώρο προσέρχονται στελέχη του ΣΥΡΙΖΑ για συμπαράσταση στο δίκαιο αγώνα των Πακιστανών.

33. Οι Πακιστανοί πετυχαίνουν αύξηση των ημερομισθίων και επιστρέφουν στην εργασία τους.

34. Οι Αλβανοί απέχουν γιατί διαμαρτύρονται για την αύξηση των ημερομισθίων των Πακιστανών.

35. Οι Αλβανοί πετυχαίνουν κι αυτοί αύξηση του ημερομισθίου τους και επιστρέφουν στη δουλειά τους.

36. Οι εργασίες ασφαλτόστρωσης ολοκληρώνονται με την φυσιολογική καθυστέρηση των 28 μηνών.

37. Η παρακαμπτήρια οδός δίνεται στην κυκλοφορία.

38. Η παρακαμπτήρια οδός κλείνει γιατί δίπλωσε μία νταλίκα.

39. Η νταλίκα μαζεύεται και η παρακαμπτήρια οδός ξανανοίγει.

40. Η συντονιστική επιτροπή του κινήματος «Δεν Πληρώνω» κάνει κατάληψη στα διόδια γιατί τα θεωρεί απαράδεκτα.

41. Η παρακαμπτήρια οδός κλείνει γιατί τώρα που τις μπάρες τις κρατάν ανοικτές οι «Δεν Πληρώνω» ένα κωλοφτιαγμένο Hyundai περνάει με ταχύτητα και παρασέρνει το κοπάδι πρόβατα του κυρίου Μήτσου που διασχίζει το δρόμο.

42. Τα αίματα και τα μέλη των προβάτων καθαρίζονται και η παρακαμπτήρια οδός ξανανοίγει.

43. Τα διόδια λειτουργούν και πάλι μετά από παρέμβαση των μονάδων της τάξης που ρίχνουν χημικά στους «Δεν Πληρώνω». Έτσι κι αλλιώς συνηθισμένοι είναι.

44. Η παρακαμπτήρια οδός κλείνει γιατί ο εργολάβος τοποθετεί τα μηχανήματά του στο δρόμο επειδή δεν έχει πληρωθεί για τη δουλειά του, η οποία τώρα κοστολογείται στο 360% του αρχικού προϋπολογισμού.

45. Τα ΜΑΤ περιποιούνται και τον εργολάβο και η παρακαμπτήρια οδός ξανανοίγει.

46. Τώρα που λύθηκαν τα προβλήματα με την παρακαμπτήρια οδό, είναι ώρα να επισκευάσουμε και το δρόμο.

47. Επαναλαμβάνονται τα βήματα 1-45.

48. Εν τω μεταξύ, και επειδή έχουν περάσει πολύς καιρός, κανείς πλέον δεν θυμάται γιατί χάλασε ο δρόμος και αποφασίζεται να τον αφήσουν στην ησυχία του και να διαπλατύνουν τελικά την παρακαμπτήρια.

49. Μέχρι να διαπλατυνθεί η παρακαμπτήρια, έχει περάσει η περίοδος επανάληψης του σεισμού και ένας νέος σεισμός την καταστρέφει εντελώς.

50. Αποφασίζεται να χρησιμοποιηθεί ο παλιός αυτοκινητόδρομος ως παρακαμπτήρια της παρακαμπτήριας μέχρι να ολοκληρωθούν οι εργασίες αποκατάστασης. Και όλα κάνουν τον κύκλο τους...»


  

07 June, 2012

Περιηγηθείτε με τον εικονικό «ξεναγό» στην Ελλάδα - ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΟ !



Η ιστοσελίδα www.greecevirtual.gr δημιουργήθηκε για να σας «περιηγήσει» εικονικά, στα πανέμορφα νησιά της Δωδεκανήσου, μέσα από εκπληκτικές πανοραμικές εικόνες 360 μοιρών και σας δίνει την δυνατότητα να δείτε τους χώρους και τα τοπία από κάθε πλευρά τους, γυρίζοντας την εικόνα με το ποντίκι σας, σε όποια κατεύθυνση θέλετε δεξιά, αριστερά, πάνω, κάτω, συνοδευόμενη από τους φυσικούς ήχους του χώρου πού περιηγείστε!

Η ιστοσελίδα αποτελεί ένα πρωτοποριακό εικονικό «ξεναγό» που σας ενημερώνει και σας ξεναγεί με εικόνα, βίντεο, ήχο (τον ήχο του κύματος , των γλάρων κλπ.) και σύντομες πληροφορίες για κάθε τόπο που επισκέπτεστε στην ελληνική και αγγλική γλώσσα.

Μπορείτε να περιηγηθείτε στα σοκάκια και την εξοχή των νησιών ακόμα και το βράδυ , Κω, Ρόδου, Καλύμνου, Νισύρου, Πάτμου, Σύμης, Λειψών, Καρπάθου, Τήλου και Λέρου. Μπορείτε να περπατήσετε στην «παλιά πόλη» του κάθε νησιού, να μπείτε στα καταστήματα, μπαρ, εστιατόρια, να μελετήσετε ιερούς χώρους και μουσεία, να αισθανθείτε το βαθύ μυστήριο της Μονής της Πάτμου, και την έκλυση αδρεναλίνης στο σπήλαιο της Καλύμνου και να διαλέξετε την παραλία που θα βουτήξετε!

Μπορείτε να δείτε την Αθήνα με τις γειτονιές της, την Έδεσσα με τους καταρράκτες της, τα Λουτρά Πόζαρ στο Λουτράκι στην Αριδαία και την Χαλκιδική με τις κρυστάλλινες παραλίες της!

Η ιστοσελίδα είναι ένα πρωτότυπο και διασκεδαστικό project του δημιουργικού γραφείου ΚΙΝΗΤΡΟ της Κω, αποτέλεσμα μιας ορεξάτης καλλιτεχνικής παρέας η οποία συνεχώς ανεβάζει νέους όμορφους τόπους και πόλεις της πανέμορφης Ελλάδας μας.
ΚΑΛΟ ΤΑΞΙΔΙ ......

www.greecevirtual.gr

Κάτω πάνω....!!!

Βρισκόμαστε στη Ρώμη, μια Κυριακή που είναι απαγορευμένη η κυκλοφορία των αυτοκινήτων. 

Ένα κοριτσάκι κάνει βόλτα στους δρόμους πάνω στο καινούριο του ποδήλατο με τη συνοδεία του μπαμπά του.
Δύο καραμπινιέροι πάνω σε άλογο το πλησιάζουν και ο ένας από αυτούς του λέει:
 «Τι όμορφο ποδήλατο που έχεις! Σου το έφερε ο Άγιος Βασίλης;»
 «Ω ναι!» Απαντά θριαμβευτικά η μικρούλα. 

Ο καραμπινιέρος συνεχίζει:
 «Ξέρεις, πρέπει να γράψεις στον Άγιο Βασίλη, γιατί έκανε λάθος. Τα φανάρια πρέπει να μπαίνουν και στα ποδήλατα των μικρών κοριτσιών και το δικό σου δεν έχει.»

Και γυρνώντας προς τον πατέρα:
 «Πρέπει να σας δώσω μια κλήση για την παράβαση»

Καθώς ο καραμπινιέρος έγραφε την κλήση η μικρούλα κοίταξε με ενδιαφέρον τα άλογα και λέει :
 «Όμορφα αυτά τα άλογα, σας τα έφερε ο Άγιος Βασίλης;»
 "Φυσικά" απάντησε ο καραμπινιέρος θέλοντας να κάνει πλάκα με την μικρή.

Και η μικρή συνεχίζει:
 «Πρέπει να γράψετε στον Άγιο Βασίλη και να του πείτε ότι έκανε λάθος!»
 "Και γιατί έκανε λάθος;" ρωτάει ο καραμπινιέρος.

Και τότε η μικρή του λέει :
  <<Γιατί τα @ρ......δια στα άλογα πρέπει να είναι από κάτω και όχι από πάνω!>>










3 anekdota


Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:
'Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση.'
Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:
'Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ.'           



Ρώτα ο μικρός:
- γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν τόσο πρωί;
- γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν. Ύστερα ξυπνάνε οι κότες...           



Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και βλέπει τον κολλητό του στεναχωρημένο, να τα πίνει.

- Ρε Θανάση, του λέει, τι έγινε, γιατί πίνεις τόσο πολύ;

- Ασε, ρε Γιάννη. Βρήκα την γυναίκα μου με άλλον στο κρεβάτι, έτσι μου έρχεται να πηδήξω από το παράθυρο και. . .
- Ξεκόλα ρε μαλάκα. . . κέρατα έβγαλες. . . όχι φτερά..!!